Есть ли надежда для падшей девушки?

Сангита писала: Здравствуйте. Не знаю вопрос ли это или исповедь. Но хочу с вами поделиться своей болью, чтобы знать, как жить дальше, и стоит ли жить вообще? Предупреждаю заранее, что осуждать будете жестко, ибо есть за что и я готова принять ваше презрение, я заслужила с лихвой. Что мне ваше осуждение? Главное я ничтожна и омерзительна пред Господом. Удивляюсь как Бог до сих пор меня не умертвил за мои грехи, как он не отправил меня в ад. Сколько же у него любви и терпенья? Господи прости, прости меня...Теперь к сути. Я знаю Христа с 11-ти лет, сейчас мне 29. Моя мама и брат христиане. Я не была членом церкви, но часто ходила в церковь, встречалась с верующими людьми. Была очень набожна исключительно в детстве, молилась, читала библию и христианскую литературу...Я была очень скромна, порядочна, была домашней, хозяйственной девочкой. Но....вдруг...я сбилась с пути..В 24 года я начала встречаться с женатым мужчиной, и имела с ним интимную ьлизость, прекрасно понимая что совершаю двойной страшный грех, во-первых его статус, во-вторых физ. контакт вне брака. Потом...я встретила другого. Затем...встретила третьего, с которым была связь со сроком 2 мес. а потом...простите, это не просто стыдно, это до смерти больно, потом по одному разу у меня был третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, и с некоторыми мне пришлось сделать это так как возникли большие мат. проблемы, я приехала в Москву, и через какое-то время я поеряла работу, не было средств к существованию, ни денег на квартиру, ни даже на хлеб. Это не оправдание, просто констатация факта. Я прекрасно знала что я низка, и от этой мысли я хотела падать еще ниже и ниже. Теперь я встретила мужчину, на год старше меня, я его полюбила, у меня и с ним интимная связь, хоть мы еще не женаты. Я решила прекратить с ним эти отношения, почему-то сейчас до меня дошло, что интимная связь вне брака не может быть благословлена..Я безумно каюсь, я признаю, что я великая грешница. Мне очень тяжело. Недавно я пришла к мысли, что я не достойна быть женой, и матерью тоже. А так хочется, и так всегда хотелось, я мечтала о семье лет с 17-ти, материнский инстинкт давал о себе знать уже с детства, я грезила о ребенке, так хотелось стать матерью, но к сожалению, судьба мне не дала пока того, чего я так хотела. И знаете почему я такая? Потому что никто, никогда мне еще не предложил серьезных отношений, все тянули меня только в постель, и никому ничего кроме этого от меня не нужно было. Хотя..чего еще надо было, чтобы хотеть меня взять в жены, я и хозяйственная очень, готовлю отлично, знаю все по дому, да и внешность у меня почти что модельная. Что мужчине еще надо бы...однако...Что теперь делать, как быть? Имею ли права выйти замуж? Имею ли право жить вообще?? Как больно Господи

Дорогая Сангита, я попросил сестру, которая прошла такой же путь, ответить тебе. Вот ее письмо:

===============================

Дорогая моя сестра, по просьбе Василия, который хорошо знает историю моей жизни, пишу тебе ответ на твой крик души. Читая твое письмо я увидела себя. Как это похоже на мою жизнь 15 лет назад. Да, прошло немало, но я ничего не забыла. Перечислять все нет смысла, потому что это все то же самое, что ты написала в своем письме. До мелочей... Я также выросла порядочной скромной, хозяйственной, талантливой. Каким образом я соскользнула на скольский путь, знает только Бог. Я тоже осознавала все, что я делаю, хотя я не принадлежала ни к какой церкви. Я знала заповеди, и понимала прекрасно, что живу во грехе. Мне становилось с каждым разом все отвратительнее, но остановиться не могла. Был и аборт, и попытка покончить с собой, и вместе с тем было огромное желание стать опять чистой, непорочной, хотелось жить, иметь семью и детей... Казалось, все во мне видели только красивое тело и личико, а душу мою увы никто не видел, то есть мой внутренний мир никого не интересовал, а я так хотела любить и быть любимой по настоящему. Там где я училась все знали, кто я, и надежды на что-то лучшее не было, хотя в меня влюблялись парни, но другие успевали рассказать им обо мне, и тогда они желали от меня только одного. Мне хотелось кричать от боли и обиды. Хотелось сказать, что я могу быть хорошей, дайте мне только шанс, но таких порядочных парней не было, да и кому я нужна была такая? Между тем я каким-то образом поняла, что простить меня может только Бог, и неважно мне буду ли я теперь с кем-то или нет. Мне хотелось почувствовать, что Он принимает меня такой какая я есть. Ведь Он же простил Марию Магдалину! Но где найти этого Бога, как с Ним познакомиться? Где же истинная церковь? Я молилась об этих проблемах и просила Бога простить меня и помочь мне найти истинную церковь. Сколько было пролито слез в отчаянии. Моя жизнь не имела смысла, потому что мне так хотелось, чтобы кто-то меня любил по-настоящему. Я устала от обид, измен, от предательств. Мне надоело жить двойной жизнью: в душе - ангел, а на деле - дьявол. 

Однажды я шла с подругой из института и на остановке увидела приглашение на евангельскую кампанию. Мы решили сходить. Мне так хотелось узнать больше о Боге, познакомиться с Богом поближе. И вот тогда в моей жизни стали происходить чудеса. Там я нашла ответы на давно мучившие меня вопросы. Я покаялась и реально ощутила, что Бог простил меня. Я приняла крещение и я почувствовала себя действительно заново рожденной, а значит никогда не грешившей. Я святая, непорочная, возлюбленная Богом, найденная овечка! Радостм моей не было конца. Теперь с Богом я знала точно, что я не буду больше жить прошлой жизнью никогда. Но на этом чудеса не кончились. Здесь я встретила прекрасного благородного принца, иначе даже не могу его и назвать, который зная все мое прошлое до мелочей, влюбился в меня и предложил мне дружбу. Он был из верующей семьи и сам был христианином. Нужно ли описывать, что я долго не могла верить в то, что произошло. Как я боялась потерять его, боялась что он также предаст меня. Но внутренний голос меня укреплял... с Богом действительно все стало по другому. Море любви обрушилось на меня шквалом: пасторы, друзья в церкви, мой друг - все меня полюбили искренно. Я была как Золушка, которая нашла своего долгожданного принца. Он все время меня уверял, что я чистая и прекрасная голубица, что другой он меня не знает, а история моей жизни - это просто история другой девочки. Вскоре мы поженились. И все эти годы вместе мы очень счастливы. У нас 3 замечательных детишек. Бог нас сильно благословил. 

Это реальная история о том, как Господь извлекает драгоценное из ничтожного. Только он видит все прекрасное в человеке и пытается всеми силами осуществить свои удивительные планы в нашей жизни. И если это еще не случилось в твоей жизни, то это только пока не случилось. Ты ведь знаешь путь домой, к Отцу. Так не медли, пойди к Нему сейчас, как однажды пришел к нему блудный сын. Отец ждет тебя с распростертыми объятьями, с лучшими подарками для тебя. Он не осудил блудного сына, и не укорил его. Он примет и тебя. Бог плачет сейчас вместе с тобой. Он смотрит на тебя, как на Свое дитя, которому хочет помочь. Но без твоего согласия Он не может сделать этого. Он говорит тебе сегодня:

"Воззови ко Мне и Я отвечу тебе, покажу тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь... И очищу тебя от всего нечестия твоего, которым ты грешила предо Мною, и прощу все беззакония твои, которыми ты грешила предо Мною и отпала от Меня. И будет для меня имя Сангита радостным именем, похвалою и честью пред всеми народами земли, которые услышат о всех благах, какие я сделаю ей, и изумятся и затрепещут от всех благодеяний и всего благоденствия, которое Я доставлю ей" (Иер 33:3,8,9).

С любовью, твоя сестра Мария Магдалина. Молюсь о тебе и с нетерпением жду ответа на мой адрес landushka [эт] mail.ru

Не отчаивайся, дорогая Сестра, Бог любит тебя.

============================

С уважением, Василий Юнак