Как относиться к взрослым сыновьям мужа от первого брака?

Вопрос: Я замужем за мужчиной у которого от первого брака четверо взрослых сыновей.Иногда они посещают наш дом,поддерживают конткат с моим мужем ,просят его о материальной помощи.Я очень болезненно реагирую на все это,мотевируя это тем ,что они - взрослые,у них должна быть своя независимая жизнь,и пытаясь этим самым отвести его внимание от них.Я ревную его к ним,Может во мне играет мой эгоизм,нежелание принятия их.Помогите мне разобраться в себе?Что говорит Библия по этому поводу?

Ирина!

Вы знали о существовании этих сыновей?

Если они Вам не нужны, зачем замуж шли?

Мы женимся не на одном человеке, а на всём его роде, хочется нам это признавать или нет.

Поставьте себя на их место: какой образ жены, матери Вы создаете в  сознании мужа и его сыновей? "Я устроила свою жизнь и теперь имею на этого человека эксклюзивные права. Что с того, что вы были в его жизни до меня? Теперь я здесь командую, так что проваливайте!"

Вы так себя представляете? Или любите фотографироваться в красивой одежде, цените утонченность, вкус и уют, считаете себя шикарной леди, любите нежность и внимание мужа, радуетесь, что его деньги принадлежат Вам, а его дети... А что дети? Пусть идут на все четыре!

Будучи второй женой, Вы должны признать факт, что у мужа остаются обязанности от первого брака. Цените то, что он любит своих детей. Что они хотят общаться с ним, надеюсь, не только затем, чтобы попросить денег. Далеко не каждый родитель может таким похвалиться.

Вы поддерживаете отношения со своими родителями? Сколько раз в неделю Вы звоните своей матери? Как часто ездите к ней? Как правило, у женщин в этом плане перекос: мои родители - это неприкосновенно, а вот от твоей семьи тебя надо любой ценой отвадить, чтобы "рулить", как мне хочется.

Из-за того, что он женился на Вас, его дети не перестали быть его детьми. Они по-прежнему нуждаются в его совете и поддержке, а может, и в материальной помощи.

Что значит взрослые? Какого они возраста? Они что, должны забыть о его существовании?

Вы бы хотели, чтобы Ваши взрослые дети забыли о Вас? Даю огромный процент, что Вы мечтали бы, чтобы они до Вашей старости жили с Вами и заботились о Вас.

Сыновья мужа и так живут отдельно. Как Вы представляете себе их "независимую" жизнь?

Как часто они просят денег? Какие суммы? На что? Дает ли муж? Какую часть семейного бюджета составляют эти суммы?

Ваша ревность объяснима. А о чём Вы думали, выходя замуж за намного более старшего человека с детьми от первого брака? Уверен, на тот момент Вы знали, что делаете. Скорее всего, сверстники Вам не нравились, или, вероятно, никто из них замуж не звал. А здесь богатый, состоявшийся в жизни человек. Его первая жена взяла на себя тяготы его профессионального, психологического и социального становления. Она няньчила их сыновей, пока он делал карьеру. И теперь, когда он стал на ноги, а дети выросли, они расстаются, и он делает "обновление" своей жизни - меняет пятидесятилетнюю жену на двадцатилетнюю. Я почти уверен, что его жена не вышла замуж снова. Подумайте, каково ей - быв для мужа буфером от невзгод, плечом, защитой, помощницей, советницей, теперь стать никому не нужной, оставленной на произвол судьбы.

Но не думаю, что сыновья имеют такие же жестокие, циничные и эгоистичные планы, как Вы. Они не собираются отбивать отца у Вас. Как правило, такие интриги - сугубо женское занятие.

Безусловно, Вы пытаетесь жить с разведенным человеком, будто у него за плечами ничего нет. Но это не так. И чем дольше Вы будете это отрицать, тем больше негативных последствий падет на Вас и вашу семью. Ведь муж не может не видеть Вашего отношения к его детям. Его сыновья достаточно зрелые, чтобы понять, что Вы не хотели бы, чтобы они вообще были на белом свете.

Библия говорит так:

Матф.7:12 Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.

Почаще ставьте себя на место мужа и его детей. Не водитесь одними инстинктами. Закономерно, что Вы хотите 100% преданности мужа. Но каждый раз в постели вы как минимум втроем, потому что память о его сексуальной жизни с предыдущей женой никогда не исчезнет из его сознания. Его сыновья имеют гораздо больше прав на него, чем Вы. Так что хотя бы пускайте их на порог. Хотя бы дайте возможность мужу откупаться от них денежными подачками. Не думайте, что его не мучит совесть. Не усиливайте его стресс и боль, а то его инсульт сделает и Вас одинокой.

Примите их как его детей. Признайте их право жить на свете. Постарайтесь признать их права на него, на жизнь и счастье. Молитесь о них. Желайте им добра.

Наверное, такого жесткого ответа я еще не писал здесь. Простите меня. Я сам в положении этих ребят. Трудно описать боль от того, что твой отец сначала разводится с твоей матерью, обрекая ее на одиночество, или, в лучшем случае, тебя на жизнь с отчимом. А затем мачеха еще и делает всё, чтобы твой отец фактически отрекся от тебя и забыл о твоем существовании. Эдакий психологический аборт. Никто не хочет быть порванным на куски трупом в тазу.

С уважением,
Максим