Беременная мама 2 месяца вышла замуж за папу. Об этом я узнала когда мне было 20 лет. Общаться ли с ним?

Здравствуйте, Анна

Когда семейные отношения выходят за рамки одной семьи (внебрачный ребенок или развод и повторный брак), это всегда сложно.

С одной стороны, мы читаем:

С другой стороны, родитель для ребенка может выглядеть предателем. Да и не только выглядеть, но и объективно быть. Потому что если папа бросает беременную маму, или уже родившегося малыша и уходит в закат... Речь даже не идет об алиментах, а просто об ответственном отношении к последствиям своих действий. А бывает и еще сложнее, когда мама начинает вести себя "нехорошо" по отношению к мужу, к отцу ребенка, и со своей стороны активно разрушает отношения. Но поскольку ребенок остается с мамой, то мама и расказывает только свою версию. А что ребенку до версий, ребенок ростет в неполной семье, или с отчимом. И хорошо, если все хорошо. Но так не всегда бывает.

А затем люди обращаются ко Христу, каются и думают как все исправить. Когда отец кается, вспоминает что есть ребенок с которым не общались и чужие люди. Когда мать вспоминает что была не права и сама разрушила свой брак. Когда ребенок вырастает и хочет восстановить отношения с обоими родителями, даже если у них разные семьи, а они не хотят и против, или вообще продолжают вести аморальный образ жизни.

Сложных ситуаций хватает и мало кто застрахован от такого. Сколько случаев, когда верующая девушка выходит замуж за неверующего парня, рождается ребенок и брак распадается. Как будет жить неверующий парень, мы не знаем. Но как жить молодой верующей девушке, которая в Церкви, но оказалась в разводе и с ребенком. Ей молиться до конца жизни о покаянии бывшего мужа, если тот уже давно живет в другой семье и там родились дети? Или ей выходить замуж повторно. Но повторно Церковь может не поддержать (даже если девушка не виновата в разводе). Тогда девушке остается выходить замуж за неверующего и стараться привести его в Церковь. Или не выходить после этого замуж вовсе, сфокусироваться на своем ребенке и возненавидеть всех мужчин, и передать эту ненависть своим будущим поколениям.

Тяжелых вариантов много. Ответ может быть только во Христе Иисусе, в Его живом водительстве в каждой конкретной ситуации. Шаблонно решать все не стоит, потому что каждая семейная ситуация в чем-то уникальна и у Бога для нее есть Свой путь исцеления.

Божий замысел состоит в том, чтобы не разваливать, а исцелять и восстанавливать. Если биологический отец хочет отношений с дочерью, такая инициатива понятна и может быть полезна. Но никто не запрещает это общение направлять в конструктивное русло. Не нужно пускать все на самотек. Например, можно сделать акцент на культурных и духовных ценностях. Папа хочет общаться - хорошо. Но дочери интересно что-то светлое и праведное. И через такие отношения, возможно повлиять на неверующего отца, который может быть с тяжелым и неправильным характером. Однозначно, это может потребовать много усилий и не дать быстрого результата. Но необходимо молиться и искать воли Божьей. И прикладывать усилия, потому что нет ничего проще чем отказаться от усилий.

Приведу заметку одного семейного консультанта, для более широкой картины, к которой обращались по решению различных эмоциональных травм по поводу несложившихся семейных отношений. Это не догма, это просто частички чужого опыта и, возможно, полезные уроки:

***

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь ввиду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– … все?
– И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
– … А что с папой?
– Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.
* * *
Далее, М. Луковникова, семейный консультант, пишет свои выводы о работе с детьми из ее практики практике:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
– Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина часто может отказать ребенку во внимании.
Периодически повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в сердце ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Потому что ребенок принимает вину на себя. Поэтому он будет соединяться с ним в своем сердце любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку любить отца открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через копирование тяжелых особенностей или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
Этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
– Огромную, испепеляющую вину.
– А к тому, ради кого вы это сделали?
– Ненависть”.
Но жизнь мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата – она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
12. Мужская сторона, мужественность это гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. В том числе и духовность, честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера).  Потому важно, чтобы в седце человека был позитивный образ отца.
13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать, запустить взрослую мужскую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.

С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние.
Если нет баланса, то своим поведением можно разрушать чужое пространство, потому что у ребенка нет своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
15. Именно в мужественности формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
16. Дети, которых мама не допустила к отцовской мужественности (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь вынужден платить высокую цену.
17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”. Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик у матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым и любящим отцом.
19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, простить его даже если они перестали быть семьей, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в сердце у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовской мужественности мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято сердцем.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминой женственности и всё больше станет походить на папину мужественность. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

***

Господь может исцелять сердца. И в этом наша надежда. Потому даже в сложных ситуациях не стоит опускать руки. Необходимо продолжать верить и молиться о близких, как личный осознанный выбор. И решительно действовать так, как Господь будет открывать.

С уважением,
Алексей