Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к нему что-то пошатнулось.
Отвечает Виктор Белоусов, 22.02.2017
Оля спрашивает: "Приветствую! Мы 7 лет в браке, хорошие отношения. Но вот не так давно,в моем отношении к нему что-то пошатнулось. Я часто в депрессиях и стала слушать лекции по сем.отношениям. Всегда искала причины в себе, и зарывалась в самокопаниях. Но поняла, что мы больше друзья друг другу, что я не получаю от него чувства защиты как за каменной стеной, не особо старается обеспечивать материально, не делает мне сюрпризов, решение проблем перекладывает не меня. Как быть с этим чувствами и исправить все."
Начну с последнего вопроса - как все исправить - по шагам. Исправлять по маленьким шагам, потому что все люди несовершенны и это вопрос понимания своих собственных ожиданий - насколько они реалистичны.
Вы в браке уже 7 лет, это естественно что чувства меняются. С любым мужчиной чувства за 7 лет поменялись бы - интенсивные эмоции уходят, формируется дружба, уважение, глубокое понимание.
Если бы он Вас защищал от всего и сам все решал - за 7 лет Вы бы думали, что он Вас не ценит как личность, не дает свободу, воспринимает как ребенка и т.д. На каждую характеристику можно смотреть с разных сторон - как с негативной, так и с позитивной. Остаться друзьями после 7 лет жизни, а не возненавидеть друг друга - это великое приобретение и ценность. Посмотрите на семьи, которые распадаются за полгода-год.
Мы живем в очень неспокойном мире - как вообще можно чувствовать себя как за каменной стеной. Это очень обманчивое чувство. Потому что легко можно потерять работу, здоровье, оказаться в неожиданной сложной ситуации. И надежда что муж "все порешает" для христианки - не самый реальный подход. Был бы муж олигархом или "бандитом", который привык все "решать" - он бы решал, но вряд ли был бы таким христианином. Вы ведь вышли замуж за определенного молодого человека - со своими достоинствами и недостатками. Потому что и он выбрал Вас - тоже со своими достоинствами и недостатками. Наше упование - только на Господа. Только Он знает как лучше, потому что жизнь полна неожиданностей.
По поводу материального обеспечения. Когда Вы пишите "не особо старается обеспечивать" - как Вы это измеряете? На основании каких критериев получается особо или не особо? Какой уровень Ваших ожиданий в материальном плане и на чем он основан?
Например, есть люди трудоголики - им работа важнее, чем семья. Они могут буквально пропадать на работе. Есть люди, для которых деньги и заработок важнее всего - и они стараются много заработать, но не потому что так хотят обеспечить жену, а потому что так высоко ценят деньги. Есть мужья, которые стремятся выполнить любой каприз и желание супруги - все делают для нее. Но часто это "подкаблучники" - ради новой шубы пойдет на вторую и третью работу или подработку. Но женам часто все мало именно с такими мужьями - для них становится нормой "эксплуатировать".
Во всем нужен здравый баланс. Хватает ли Вам на жизнь как семье? Какие у Вас семейные цели - на год, на 3-5 лет? Есть ли у Вас дети, планируете ли? Если в семье есть цели - то муж и жена работают вместе для их достижения. Не просто "особо" "не особо", а цели конкретны, согласованны обоими, вместе предпринимаются какие-то шаги и есть взаимная поддержка. И каждый раз, когда думаете что хотите чтобы он делал для Вас - то что Вы делаете для него (с Вашей точки зрения и с его точки зрения - это две разных точки зрения на одни и те же Ваши усилия).
Сюрпризы и романтика - безусловно за годы это теряется и нужно восстанавливать. Но это процесс над которым нужно работать, а не просто ожидать сюрпризов. Советую вместе с мужем посмотреть фильм «Огнеупорный» — 2008 года, как раз по поводу семейных отношений. И обсудить его. Даже если Вы его смотрели ранее - найдите время и посмотрите вместе, с юмором постарайтесь поговорить на эту тему. Если вспоминать что подарки и романтические мелочи нужны - отмечать для себя - что уже делаем, а что еще нужно улучшить - то отношения будут развиваться.
Лекции по семейным отношениям - это хорошо. Правда что именно за лекции тоже играет роль. Есть разные авторы и разные взгляды. Послушайте для общего развития "Секреты семейного счастья" Ашера Кушнир. Несмотря на то, что он раввин, но его взгляды достаточно подходят христианским семьям.
О самокопании
"Самокопание" это странное слово и о нем хочу сказать подробнее. "Зарываться в себе", искать причины в себе и называть это самокопанием - не очень правильно. И вот почему. В жизни есть причины и следствия. Бывают и мистические, сложные - но чаще - простые и логичные, просто мы их не всегда видим.
Название «эффект уличного фонаря» пришло из анекдота: сотрудник полиции патрулирует улицы ночью и видит ползающего под фонарём парня. Полицейский подходит к нему и спрашивает, в чём проблема, на что парень отвечает, что уронил ключи от своей квартиры и теперь не может их найти. Полицейский оглядывает освещённый участок улицы, никаких ключей не видит, спрашивает, где именно тот их уронил, и парень указывает пальцем на другую сторону улицы, где царит темнота. Тогда полицейский удивляется, почему он ищет ключи здесь, если уронил в другом месте, на что парень «логично» отвечает: «А тут светлее».
"Самокопание" - это когда мы что-то ищем не там или не так. Например, ходит молодой человек в спортивный зал и у него результаты не улучшаются. Вот он по разному пытается заниматься, но результаты не растут. Он может заниматься "самокопанием", а может искать специалиста или систему, затем проверять их на практике, и судя по результатам - или работать по найденной системе или искать следующую, снова проверять. И так ступенька за ступенькой.
Наше духовное развитие тоже может строится от целей и ступенек, а не от "самокопания". Потому что многие люди занимаются именно самокопанием (и что они там копают и какими методиками - бывает не понятно и им самим), а толку в результате меньше чем хотелось бы.
12 [Говорю так] не потому, чтобы я уже достиг, или усовершился; но стремлюсь, не достигну ли я, как достиг меня Христос Иисус.
13 Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед,
14 стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе.
Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь и слушающих тебя.
(1-е Тимофею 4:16)
22 Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера,
23 кротость, воздержание. На таковых нет закона.
(К Галатам 5:22,23)
5 то вы, прилагая к сему все старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность,
6 в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие,
7 в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь.
8 Если это в вас есть и умножается, то вы не останетесь без успеха и плода в познании Господа нашего Иисуса Христа.
(2-е Петра 1:5-8)
Потому - хотите чтобы улучшилась романтика в семье - посмотрите кино, попробуйте вовлекать мужа в какие-то милые романтичные игры, может сами какую мелочь для него подарите. Подойдите к этому как к задаче, а не как к молчаливому пожеланию.
Хотите улучшить финансовое положение семьи - поговорите с мужем на эту тему, согласуйте какие Ваши цели в этом направлении (месячный семейный бюджет и т.д.), что можно делать по этому поводу. Но кстати, имейте в виду, чем больше цели будут Вашими - тем больше Вашей и будет реализация, работа по их достижению. Это иллюзия, что если Вы поставите цель мужу заработать много - он так и побежит зарабатывать. Но если Вы выясните его ожидания, поддержите его "рабочие амбиции" (не Ваши, что Вам мало), проявите веру в то что у него получится, будет оказывать поддержку на промежуточных этапах - тогда он будет больше и лучше работать. Потому что это и его цели. Просто задача найти общий интерес - когда и Ваши, и его цели совпадают. Не навязывать друг другу, а найти, прояснить.
Решение проблем перекладывается часто тогда, когда второй человек не видит это как проблему. Если Вы приходите к мужу и говорите, например, это проблема что у нас шторы не того цвета или новую полку нужно прибить - то он воспринимает это как проблему или для него проблема, что Вы пришли требовать от него что-то? А если Вы пришли чего-то хотеть - то сами и делайте. Потому вопрос лучше формулировать иначе - "Дорогой, хочешь чтобы тебе было удобнее хранить книги стопкой на на полу в пыли, а чтобы тебе удобно их было доставать, все были перед глазами, и в сохранности и такими книгами можно было даже похвастаться друзьям - вон полочка на том сайте продается, давай закажем, что скажешь? А когда тебе будет удобно ее получить и вкрутить два саморезика? Какой ты молодец!" У мужа должен быть интерес в решении - почему ему это нужно. Не только потому что Вы просите - а почему ему это будет хорошо-полезно-интересно. Уважайте его интерес и старайтесь найти то, что будет интересно ему, среди того что интересно Вам.
Еще хотел бы посоветовать почитать такого христианского семейного психолога - Кевин Леман. У него есть много отличных книг и одна из самых известных - "Новый муж - к пятнице". Вы сможете ее найти даже бесплатно в Сети. Там описаны несколько простых пошаговых уроков для улучшения семейных отношений, когда жена является инициатором этих улучшений. Простая и шикарная книга. Это не панацея, но дополнительная возможность, которую можно полезно применить.
Божьих Вам благословений и мудрости,
Виктор