У меня была девушка с которой мы недавно расстались. Она ушла по причине того, что Бог для меня не номер один в жизни.

Миша спрашивает: Добрый день. Я парень, 24 года, у меня была девушка с которой мы недавно расстались. Она ушла по причине того, что Бог для меня не номер один в жизни и считает меня не верующим. А я не пойму как это. В добавок она баптист, а я православный. Я ее люблю всем сердцем . Мы с ней были 4 года, очень многое прошли. 2 года из которых она жила вместе со мной у моих родителей. На вопрос - любишь ли ты меня, не отвечает. Говорит, что если бы я был
верующим, то Бог был бы номер один для меня.

Мир Вам, Михаил.

От того, что девушка не отвечает на вопрос - любит ли она Вас, совсем не значит - что не любит. Однако это значит, что она нечто переосмысляет в жизни и она имеет на это право.

Даже если убрать вопрос религии, то Вы прошли с ней многое (как сами пишете), вместе уже 4 года, и как минимум 2 жили вместе у Ваших родителей. Почему Вы не женились?

Можно обвинять девушку в чем угодно, но почему за столь длительный срок Вы от себя не сделали достаточные шаги для развития перспективы отношений? Она должна была ждать до старости?

Даже если не затрагивать моральную библейскую составляющую сожительства - что это грех, а посмотреть глазами девушки - у неё есть духовные ценности, у неё есть внутренний конфликт, она ищет решение. Какие варианты?  Или покаяться в самих отношениях, признав их ошибкой. Или покаяться в "добрачности" отношений, но узаконить их.

Судя из вопроса, у Вас внутреннего конфликта нет - что Вы сожительствуете 4 года и считаете что это "нормально" для верующего человека. Потому вопрос девушки о том, на каком месте Бог для Вас - вполне резонный. Верующий - не тот кто православный или баптист, а тот кто ставит Бога на приоритетное место в жизни и сознательно подчиняет свою жизнь библейским заповедям.

Девушка хочет жить по библейским нормам, Вы, с её точки зрения, нет.
Это вопрос совпадения ценностей. И в дальнейшем это различие обострится, потому что будут дети, будут сложности, многое будет - а идти нужно вместе в одном направлении по одним ориентирам.

Говорить что любите - недостаточно для счастливой семьи. Нужны действия. Чтобы девушка хотела всю жизнь идти вместе с Вами, доверять Вам. Зачем обманывать себя? Скорее всего, Вы верующий, но ещё далекий от веры. Читайте Новый Завет. Проясните для себя что такое библейская вера.

Если Вы проясните - то определитель, готовы ли по таким правилам жить в семье, ставя Бога и Его принципы - как реальные законы для Вас и Вашей семьи. А делать вид, что "все так поступают" и Вы любите девушку, держа её 4 года в "подвешенном" состоянии - самообман. Будьте честны с ней - чтобы она понимала на что может рассчитывать, а на что не может. И она реально скажет - на что Вы можете рассчитывать, а чего не будет. Честность помогает.

Предложу также прочесть интересную статью об одной из основных причине разводов:

"Как часто вы недовольны и ссоритесь с супругом? Вам может показаться, что у вас есть на то веские причины — он уделяет вам мало внимания, не дарит подарков, недостаточно зарабатывает, не помогает по дому, не сидит с детьми, не ездит к вашей маме, не любит ваших подруг и т.д. и т.п.
А ведь любые конфликты в семье возникают всего по одной единственной причине. Стоит её искоренить — как жить станет гораздо проще и веселей!
Прочитайте эту интересную историю:
«Когда мы с женой только поженились, как-то раз мы попали на семинар по оказанию психологической поддержки жертвам современной работорговли (особенно сексуальным).
В своей речи ведущий спросил аудиторию, в чём главная причина разводов.
Поскольку я только что прошёл курс предбрачных консультаций, то чувствовал себя специалистом в вопросах брака. Я поспешно вытянул руку и выкрикнул: «Секс, деньги и общение!»
Тут я посмотрел на жену и расплылся в довольной ухмылке. Элементарно.
«Неверно, — рявкнул ведущий. — Это лишь симптомы настоящей проблемы».
Ой. Вот это я ошибся.
Но мне не только преподали урок смирения — слова ведущего изменили мою жизнь! Лучшего совета ваш юный непокорный слуга-молодожён ещё никогда не получал.
Итак, он сказал:
«Браки заканчиваются разводом по одной-единственной причине:
завышенные ожидания ».
Я был в шоке.
Это откровение просто не укладывалось в моей неопытной голове. О чём говорилось дальше, я не помню. Я был слишком погружён в мысли о всех тех завышенных ожиданиях, с которыми уже успел столкнуться в первый месяц женатой жизни.
Со времени того семинара шесть лет назад я насмотрелся на боль и разочарования, проистекающие из завышенных ожиданий, — не только в браке, в любых отношениях. Это смертоносный яд, который поражает любые отношения в самое сердце.
Но завышенные ожидания — проблема не только в браке. Это проблема всей нашей жизни.
Не имеет значения, холосты вы или женаты, работаете или безработный, стары или молоды… Завышенные ожидания — бич каждого человека. От них не застрахован никто.
И каково же решение?
Я по натуре математик. Я обожаю уравнения. Я люблю считать, а в школе моими любимыми предметами были алгебра и высшая математика (хотя сейчас я и под страхом смерти не смогу решить задачку по высшей математике).
Поэтому я составил уравнение.
ОЖИДАНИЕ − НАБЛЮДЕНИЕ = РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Что это значит? Ниже я описываю две гипотетических ситуации.
Ожидание.
Когда я возвращаюсь домой после долгого рабочего дня, я ОЖИДАЮ, что жена приготовила ужин, чтобы мы могли сесть за стол и поужинать всей семьёй. На ней будет фартук без пятен (она ж у меня идеальная), а её причёска будет идеально уложенной.
Тем временем моя 16-месячная дочь будет сидеть в своём креслице и кушать столовыми приборами, не роняя ничего мимо рта, так что убирать за ней не придётся. Потом мы все одновременно доедим и отправимся на семейную прогулочку под колорадским солнцем, пока дворецкий (да-да, это не опечатка: ДВОРЕЦКИЙ) приберёт в кухне и подготовит дом к вечерним делам.
Наблюдение.
Я прихожу домой на полчаса позже, а ужина не то что нет, но ещё даже не предвидится. Из-за этого малышка орёт как резанная, жестами требуя:
«Ещё! Хочу! Кушать!»
Я отправляюсь на поиски жены и обнаруживаю, что она работает над дизайнерским проектом, пытаясь успеть в срок, который, строго говоря, уже минул. На мой вопрос «Что у нас на ужин?» она отвечает испепеляющим взглядом переутомлённой, перетрудившейся мамаши, которая работает дома.
Я беру на руки малышку и иду в кухню, где обнаруживаю изобилие ПУСТОТЫ. Поэтому, как настоящий мужчина с поварскими замашками, я останавливаю взгляд на сыре и хлебе.
«Горячие бутеры!» — восклицаю я.
Я сажаю дочку в креслице, что приводит её в неописуемую ярость. Я поспешно сую ей пакетик яблочного пюре. Она успокаивается… на время.
Я готовлю горячие бутерброды. Все едят. В кухне бардак. По полу гостиной разбросаны игрушки, только и ждущие, как кто-нибудь наступит на них и сломает себе лодыжку. Мы с женой плюхаемся на диван, избегая встречаться взглядами и не выказывая ни малейшего желания убирать в кухне.
Я мог бы продолжать и продолжать, но вы уже сами поняли.
РАЗОЧАРОВАНИЕ = разница между первым и вторым.
Довольно заковыристая иллюстрация, я в курсе. Но я просто пытаюсь показать, как наши ожидания могут не соответствовать нашей реальной жизни — тому, что мы наблюдаем.
(ПРИМЕЧАНИЕ: Данная иллюстрация совсем не характерна для моей настоящей жизни. Она либо ошибочна, либо крайне преувеличена, либо точь-в-точь. Я ещё не решил.)
Лучше всего об этом сказал Антонио Бандерас: «Ожидание — мать разочарований».
Короче говоря: в жизни у нас часто бывают завышенные ожидания, что в итоге приводит к разочарованиям.
Но это не обязательно должно быть так!
Вот решение: НАБЛЮДЕНИЕ должно предшествовать ОЖИДАНИЮ. Точка. Иными словами, позвольте жизни идти своим чередом.
Некоторые скажут, что надо вообще отказаться от ожиданий. Но я бы не стал заходить так далеко. По-моему, здоровые, реалистичные, высказанные вслух ожидания иметь полезно. Есть к чему стремиться.
Но если вы попадаете в ситуацию, где ваши ожидания оказываются завышенными, положитесь на наблюдения. Отбросьте ожидания и примите реальность такой, как она есть.
Устали от разочарований? Откажитесь от завышенных ожиданий и повернитесь лицом к действительности. А потом поговорите с тем, кто не оправдал ваших ожиданий, и объясните, чего и почему вы от него ожидаете."

 Божьих благословений, Виктор