Мой муж говорит, что он эгоист. Как мне к этому относится? К словам об эгоизме и к его эгоистичному поведению?

Здравствуйте, Оксана

Лучше эгоист, который признает себя эгоистом, чем эгоист, который себя считает праведником.

Писание говорит нам:

Любой человек, в той или иной мере, эгоистичен.

Под эгоизмом можно понимать разную суть и разное семейное поведение. Мы живем еще не в Царстве Божьем, а в обычном греховном мире. Потому вряд ли стоит ожидать от кого-то из людей абсолютной любви без капли эгоизма. Но с одними эгоистами можно жить вполне приемлемо, а с другими жизнь может превратиться в кошмар. Христиане, к сожалению, не застрахованы от такого.

Прочитал в статье интересное сравнение эгоизма и эгоцентризма, и приведу ее далее. Здесь поднимаются здравые вопросы, но без веры. И затем мы попробуем применить это уже к нашим христианским убеждениям: 

"Эгоизм – это приоритет собственных интересов над всем остальным. Что не исключает, кстати, учета интересов других людей, особенно близких, и особенно в тех случаях, когда это соблюдение интересов других дает лично мне массу хорошего.

А эгоцентризм – это разновидность глупости, когда человек считает, что весь мир и все процессы крутятся и должны крутиться именно вокруг моих интересов и вокруг того, что лично я считаю правильным и единственно верным. Что на деле конечно же не так.

Если я эгоист, то для меня самого – мои интересы важнее всего. Но я при этом не думаю, что другие люди тоже живут только и исключительно моими интересами, ведь я понимаю, что их интересы для них самих так же важны, как и мои – для меня.

Эгоцентрик ошибочно предполагает, что другие люди так же, как я сам, почему-то обязаны следовать моим личным интересам даже в ущерб их собственным. И поэтому эгоцентрик - это эдакий ребенок, который еще не понял, что другие люди живут своей жизнью и в своих интересах (так же, как и он сам). А взрослый, разумный человек, в отличие от эгоцентрика, просто-напросто понимает, что как у меня, так и у других людей – интересы свои, и каждый в первую очередь заботится о себе и о своем.

И вот когда люди с осуждением говорят про эгоизм, они почему-то отказывают человеку в его способности думать внимательно и на перспективу и приписывают ему «зацикливание исключительно на своих интересах, своем мировоззрении и своей точке зрения». Но такая совсем нездравая позиция бывает очень редко.

Эгоисты, как правило, меньше заняты разбазариванием собственных ресурсов, успешнее их аккумулируют и благодаря этому живут более благополучной жизнью, чем люди, которые из желания показаться «правильными альтруистами», раздают себя и свои ресурсы направо и налево, оказываясь в итоге нищими (в переносном, а зачастую и в прямом смысле). И поэтому эгоисты, находясь в ресурсном состоянии, чаще других людей оказываются способны сделать мир вокруг себя чище, лучше, краше, здоровее и благополучнее. Есть ресурсы и хочется жить в хорошем мире? – Значит, надо его строить. Чисто эгоистическая, то есть разумная, рациональная и эффективная позиция. И, конечно же, кроме эгоиста этим построенным благополучием могут наслаждаться и другие люди, которые тоже живут в этом благоустроенным мире, который создал (вроде как – для себя в первую очередь) эгоист.

Эгоист в целом и чаще всего благополучен. Просто потому, что он заботится о себе, заботится о том, чтобы ресурсы были в достатке, и чтобы вообще всё вокруг было хорошо. А с человеком, у которого все хорошо, жить не в пример легче и проще, чем с нищим и неблагополучным.

Логично ведь, что лучше жить со здоровым и богатым, чем с бедным и больным. Эгоист, как правило, хорошо знает, что ему нужно от партнера и что он сам может дать потенциальному партнеру. Поэтому с эгоистом оказывается очень просто и легко разговаривать и договариваться о совместной жизни. И этот разговор – это не игра «в кошки-мышки», не увиливание от простых ответов и не позиционная война в стиле «кто кого». Эгоист не любит воевать, потому что знает: война – это всегда трата ресурсов, а ему нравится – жить в изобилии. Потому – никакой войны, а вместо этого простые и ясные обсуждения с человеком, которые тоже на такие обсуждения способен.

Если мы в паре обо всем внимательно договорились, все детально обсудили и выяснили, что мы, вот такие как мы есть, можем дать друг другу то, что для каждого из нас очень ценно – наступает золотая пора благостных эгоистических отношений. И каждый из нас в нашей паре живет, с одной стороны, для получения собственного удовольствия и получения личных плюшек и приятных бонусов, а с другой стороны, благодаря нашей хорошей сочетаемости, каждый из нас автоматически дает другому партнеру то, что тому так приятно и нужно.

Ну, например, очень приземленно для иллюстрации: мы выяснили, что она очень любит готовить и кулинарить, а вот посуду мыть – терпеть не может. А я очень люблю, когда кто-то меня чем-нибудь вкусненьким кормит, а при этом готовить не люблю, а зато посуду мыть для меня – чистое удовольствие. И вот мы «спелись»: она готовит, а я убираю со стола и мою посуду. Каждый занят тем, что любит? – Да. Кто-то страдает от этого? – Нет. Моей жене очень нравится, что ей не нужно убирать и мыть посуду, а мне нравится, что не нужно готовить. Это утрированный пример.

А теперь представьте, что таких сочетаний – не одно. И часть дел мы просто делаем вместе, потому что нам обоим это нравится (смотреть сериалы, обсуждать жизненные ситуации и анализировать их с житейской точки зрения, гулять по безлюдным улочкам города вместе и общаться про нас и про нашу жизнь, ездить в длительные путешествия и много-много чего еще), а часть дел – делаем так, что дополняем потребности друг друга, и каждый при этом дарит другому то, что тому так нужно, при этом получая от партнера то, что нужно и хочется получить взамен.

И в случае эгоистичных отношений мы оба знаем: наш союз зиждется не на болезненной привязанности и не на невротическом стремлении «жизнь друг за друга отдать», а на совместной, взаимной радости и пользе друг для друга. А вот большинство отношений, которые чаще всего заканчиваются у других людей разочарованиями и руганью, строятся как раз на попытках сделать партнера «источником своего счастья» и последующих разборках на тему «вот я пожертвовал для тебя вот этим, а ты не хочешь пожертвовать для меня вот этим».

При этом есть одно простое правило, касающееся и личного счастья, и отношений в целом: партнер – это не источник счастья, это множитель счастья. То есть если у тебя счастье есть и ты его себе сама обеспечиваешь – партнер (особенно – подходящий, внимательно выбранный партнер) может тебе это счастье умножить. И это классно! А вот если у тебя счастья внутри «по нулям», то умножение на ноль дает… что? Да, ноль. Партнер просто не может обеспечить тебе счастья, потому что быть счастливым – это личная задача каждого человека. Разумные эгоисты это понимают. А те, кто эгоистов ругает, как правило и себе счастья не дают, и другим мозг выедают ложечкой, обвиняя их в том, что «я вот ради тебя и то, и это, а мне с тобой счастья почему-то нет». И не будет этого счастья, если есть наивный расчёт на то, что другой человек, которому вообще-то самому себя нужно делать счастливым, всё бросит и побежит ковать твое счастье своими руками, забыв про покой и сон.
Поэтому лучше запомнить: каждый куёт свое счастье сам, а вместе с хорошим партнером – мы просто увеличиваем объемы и вариации этого счастья. И всё это – из чисто эгоистических соображений. Партнер, кстати, при этом ну совершенно не возражает ?? Потому что ему тоже – очень хорошо."

В современных семейных отношениях очень много разводов. Иногда их количество доходит до 70%. Две трети браков, где сначала говорят о огненной страсти и высокой любви, заканчиваются разводом. Вопрос не в словах, а в действиях.

Идеальный Божий замысел - взаимная любовь. Эта любовь должна быть не только на эмоциональном уровне, но и на выстроенных рациональных решениях. Хорошо бы, чтоб любовь к другому была вечной. Но чувства страсти меняются, а хорошие отношения способствуют переходу страстной влюбленности в долгоиграющую любовь.

И при чем тут эгоизм? Если человек понимает себя, свои потребности и может нормально о них сказать своим супругу или супруге, может здраво взвесить что сам берет и что дает в семейных отношениях, готов слышать интересы другого - это полезный фактор для крепости семьи. Это можно назвать эгоизмом, но это скорее признаки зрелости. И когда в это уравнение добавляется любовь (искреннее желание сделать благо другому) - то любовь становится сильной, зрелой.

Если же эгоцентризм преобладает ("только мои интересы и потребности должны доминировать для всех"), то влюбленность пройдет - а останется лишь пустота и боль.

Потому цените отношения с мужем, цените его самокритичность. Некоторая доля осмысленного эгоизма в отношениях должна быть. Нужно понимать свои желания, свои ожидания от половинки, и свой вклад в отношения.  Такое понимание, семейная мудрость - станет поддержкой для взращивания зрелой любви.

С уважением,
Алексей